Wanneer je met enige weemoed over je eigen jeugd nadenkt, dan weet je dat je de lente van je leven achter je hebt gelaten. De zomertijd is aangebroken. Dat besef ik me maar al te goed. Ik zal dan ook voortaan niet meer om een plakje worst vragen als ik bij het slagersmeisje mijn boodschappen afreken. De tijd van een plakje Bassieworst ligt reeds achter me. Ik kwam tot dit pijnlijke besef toen ik mijn postvak leegde. Het grote Intertoysboek had zijn weg weten te vinden naar mijn brievenbus. En dat terwijl ik een ‘nee-nee-nee-nee-sticker’ op mijn postgleuf heb geplakt! Vroeger ontdekte ik de hemel in de Intertoys. Mijn broertje en ik werden daar dan ook steevast gedumpt als mijn ouders rustig wilden winkelen. De kinderlijke blijheid van toen had plaatsgemaakt voor pure afgunst. Wat een schijtwinkel!
In de tijd dat ik nog in die oude man met een baard geloofde, omcirkelde ik alles in het Intertoysboek wat ik van de Goedheiligman wilde hebben. Nu gunde ik deze Sinterklaaspropaganda geen blik waardig. Linéa recta de prullenbak in met die reclametroep! Terwijl ik terug de trap op liep, besefte ik dat het Intertoysboek veel meer pagina’s besloeg dan toen het voor mijn generatie bestemd was. Dat komt natuurlijk door die schijt-Gertje, bedacht ik mij. Toen ik nog de leeftijd had om seksueel misbruikt te worden door een katholieke priester zat Gertje nog gewoon op een bank met een hond te praten. Hij kondigde filmpjes aan van Bassie en Adriaan, die op Kreta naar een kist vol zout aan het zoeken waren. Met zijn lelijke Ralph Lauren overhemd speelde Gertje de sociaal onhandige buurman. De eeuwig naar zijn Marleineke verlangende sociale hork. Nu laat Gertje zich door niemand meer uitlachen. Nu is het Gertje die iedereen uitlacht.
Vroeger werden onze ouders een poot uitgedraaid door die vervelende clown en die acrobaat, maar dat ging om een videoband of een koffiemok. Misschien een kaartje van een paar gulden voor een optreden van het duo in een tot circustent omgebouwde gymzaal, maar dat was het dan wel. Veel verdiende het clownsduo er niet mee. Bassie moest zelfs creatief worden met het doen van zijn belastingaangifte, want anders zou hij zijn caravan moeten verkopen. ‘Allemamaggies alles is voor Bassie,’ was dan ook zijn reactie toen de FIOD hun onderzoek aan de clown presenteerde. Je kon het de slagroomtaartjes etende clown niet kwalijk nemen. Het pipo-pensioen is immers maar karig.
Tegenwoordig hebben ouders te maken met het imperium van Gertje. Als er aan kinderen geld te verdienen valt, dan is Gertje van de partij! En dan heeft hij Marleineke ook nog verruild voor de chicks van K3, de ouwe snoepert. En waar is Samson? Die heeft Gertje laten inslapen. Piet Piraat is tegenwoordig de kapitein van Gertje’s zilvervloot. Het zou me niet verbazen als Gertje dit jaar verkleed als wegwijs-Piet tijdens de Sinterklaasoptocht kortingsbonnen voor Plopsaland staat uit te delen. Hij geeft me geen goed gevoel die Gertje. Hij heeft wel wat weg van een notoire vrouwenhandelaar. Gertje heeft die Mega Mindy dan ook vast en zeker geselecteerd op haar zaadvragende ogen. Acteren kan ze in ieder geval niet. Hoe zou die auditie gegaan zijn? ‘Plopperdeplop! Een voltreffer in het oog! En aangenomen om ouders een poot uit te draaien!’ Arme Bassie. Die zit te snikken in zijn grote pakhuis vol merchandising. Niks alles is voor bassie. Alles is voor Gertje! Gordon Gertje is godverdomme de naam!