Je bent wat je boekt! Wanneer je een vakantie boekt naar een camping in de Ardennen dan ben je heel stom. Heel stom, mag ik wel zeggen. Het enige goede dat Wallonië namelijk ooit heeft verlaten is Karel de Grote. En dat is al meer dan 1200 jaar geleden. Daarna heeft die provincie nooit meer iets fatsoenlijk voortgebracht. Gelukkig hebben ze zich in die aftandse provincie opgesloten. Dat is misschien maar goed ook, want niemand zit erop te wachten om figuren naast zich te hebben wonen die het liefste een stoofpotje maken van alle huisdieren in hun omgeving. Het enige waar Wallonië trots op kan zijn is dat Wallonen het lelijkste volkje op aarde zijn. Daar kunnen ze in Tsjernobyl nog een misvormd puntje aan zuigen! En dan zijn er dus Nederlanders die daar voor hun plezier op vakantie gaan. Toen ik zondag langs het aftandse programma ‘red mijn vakantie’ zapte, kwam ik zo’n typisch gezinnetje tegen.
Een Nederlands gezin was neergestreken op een camping in Ellemelle. Ze konden er de hele week in een hutje van vijftien vierkante meter verblijven voor nog geen tachtig euro. Voor een dubbeltje op de eerste rij! Zo dacht de familie. Maar wat schetste echter na het betalen van het dubbeltje hun verbazing? De familie was volgens beroepsoproepkraaier Alberto Stegeman in een situatie beland die niet onderdeed voor de erbarmelijke sanitaire omstandigheden van een naar Duits voorbeeld gebouwd concentratiekamp. Het openbaar toilet was smerig! Toen Alberto de deur van het toilet opende, begon er een muziekje te spelen dat nog onheilspellender klonk dan de tune van ‘Jaws.’ Er werd ingezoomd op de afgebladderde verf en scheef liggende tegels. Alsof het nog niet genoeg was werd beroeps geestelijk gehandicapte Rob van de smaakpolitie erbij gehaald. U weet we,l die blije eikel die geobsedeerd is door rubbertjes en van wie heel Nederland zich afvaagt waarom zijn vader niet dezelfde obsessie deelde bij het anaal verwekken van onze vrolijke Rob. Daar zou ik nou vrolijk van worden!
Rob had een papiertje bij zich waarmee hij het aantal bacteriën kon meten. Wat denk je? Op een budgetcamping in de Ardennen zijn er veel bacteriën te tellen op de door de dorpsgek afgelikte toiletbril. Met het papiertje in de aanslag ging Alberto stennis trappen bij de eigenaar van de camping. Wat een poep! Is de paus katholiek? Dat kan je toch verwachten! Je stuurt een heroïnejunk toch ook niet om af te kicken op werkvakantie naar Afghanistan om te assisteren bij het binnenhalen van de papaveroogst? Volgend jaar boek ik een bungalow op Texel. Ik huur twee fietsen, een labrador en twee setjes van dezelfde fietskleding met bijpassende helm. Ik haal geen eten in huis. Alleen drank. Heel veel drank. Dat drink ik dan op. Eens kijken hoe lang het dan zal duren voordat de buren Alberto en Rob bellen om hun vakantie te redden. Wat zou ik die twee nitwits graag in afgetankte toestand met mijn vingertje in de lucht de les lezen. Dan kan ik me eindelijk eens gelegitimeerd misdragen en iemand kwetsen. Bij dezen een oproep: wie gaat er volgend jaar mee op fietsvakantie naar Texel?